Il mio migliore amico e' immaginario

Questa mi è capitata pochi giorni fa.

Un venerdì mattina qualunque, fuori fa freddo, il letto è caldo ed accogliente. Sveglia Pirata, oggi bisogna andare a fare il prelievo del sangue per controllare di non aver preso malattie durante le traversate in mare! 

Solita sequenza di azioni, in forma abbreviata&ridotta perchè manca la colazione consolatoria e poi via, a stomaco vuoto, verso l'Ospedale di Vigevano per farsi bucare il braccio. Entro nella sala prelievi; bel posto accogliente, un mucchio di gente frenetica che gira, infermieri e medici che chiamano a raffica le persone e le bucano alla velocità della luce.

"Meglio - mi dico -  così ci metto poco e posso andare a fare colazione!". Mi chiamano dopo pochi minuti. Entro nella sala della Frenesia e mi preparo alla solita scenetta ridicola che mi tocca affrontare ogni volta:

Io: "scusi, dovrei fare il prelievo da sdraiata" 

(segue faccia da compatimento del medico e sulla sua fronte appare chiara la scritta "alla tua età? FIFONA!"

Io: "Guardi che non ho paura, è un problema di pressione...tra l'altro sono un medico, non lo dico così per dire eh..."

(segue faccia attonita,sguardo incredulo e sulla sua fronte appare chiara la scritta "e speri che me la beva?FIFONA!"

Di solito a quel punto sospiro e mi arrendo. Passerò per fifona, amen. Entro nella sala "Fifoni", che è posta sul retro della stanza principale e mi preparo sul lettino. Con la coda dell'occhio vedo due signore, madre e figlia, che si sono appena rialzate da un lettino. Sorrido, loro mi sorridono, e la madre esclama "Ah! ecco un'altra che ha paura!"

"Signora non ho paura è che io...vabbè lasciamo perdere. Ho paura sì. Certo."

Arriva un medico che immagino debba essere muto visto che non apre bocca per tutto il tempo (forse ha le labbra incollate...), mi fa il prelievo, mi dà del cotone, se ne va. Mi alzo, faccio per togliere il cotone, sanguino ancora. 

Allora mi dirigo verso un'infermiera e faccio una domanda:

"Mi scusi, potrebbe darmi un cerotto?"

Le porte dell'Inferno si aprono, escono dei demoni urlanti e si scatena l'Apocalisse.

"UN CEROTTO? E CHE COSA CI DEVE FARE?" mi dice urlando a due centimetri dal mio naso

"Devo...metterlo sul braccio?"

"E PERCHE'???"

Mi viene voglia di risponderle "Così, per bellezza...va di moda non lo sa?". Poi respiro a fondo e dico: "Perchè..sanguina...?"

L'infermiera prende fiato, io inizio a tremare, ma senza darlo a vedere perchè sono pur sempre un Temibile Pirata.

"E SE SANGUINA NON LE SERVE IL CEROTTO, SANGUINA PERCHE' LEI NON HA SCHIACCIATO BENE, DEVE TENERE SHCIACCIATO SE NO ESCE, LE SI FORMA UNA BOLLA E POI VOI VENITE TUTTI A PROTESTARE DA NOI PERCHE' poi voi siet.." A questo punto ho smesso di ascoltare, mi sembra troppo assurdo per essere vero, e ho anche perso il filo più o meno dalla parola "Bolla".

Sorrido, le rispondo "Sì, ma non mi sgridi" tentando di sembrare simpatica. Lei mi fulmina e mi risponde "IO AL VENERDì HO SEMPRE QUESTO TONO QUI!". Mentre nella mia testa passano tutta una serie di attività alternative che questa dolce infermiera potrebbe intraprendere al venerdì invece che andare a fare prelievi, respiro di nuovo, quasi iperventilo, e sfodero la carta nascosta: "Signora, sono un medico, so bene cosa devo fare quando facc..." 

Lei mi blocca, prende fiato, io stavolta tremo, ma di rabbia. "ECCO! SE LEI E' MEDICO DEVE BEN SAPERE CHE DEVE SCHIACCIARE! E COMUNQUE NON LI ABBIAMO I CEROTTI, PROPRIO PER NON FARE QUESTE DISCUSSIONI COI PAZIENTI!".

Stordita da quest'ultima affermazione che ha qualcosa in sè che non mi convince, ma non riesco a capire cosa,  guardo la dolce infermiera allontanarsi stizzita. A questo punto intravedo la mia grande occasione: velocemente butto il cotone, mi rivesto, e tento di correre via il più velocemente possibile. Mentre attraverso la Sala della Frenesia sento ancora la dolce infermiera che discute con un'altra altrettanto dolce infermiera che le consiglia di darmi quel cavolo di cerotto, ma lei è determinata, non me lo vuole dare. Mentre sono quasi arrivata alla posta d'uscita sento la sua voce richiamarmi alla realtà: "SI FERMI! ECCO IL SUO CEROTTO!" Mi guardo, la guardo. Tento di farle capire con lo sguardo che non saprei dove mettermelo ora, il suo fottuto cerotto, visto che sono tutta vestita e ho anche su il cappotto. Lei insiste, vuole darmelo. No, grazie, ho imparato la lezione. Mai più cerotti. lei tenta la mossa finale: "SICURA? MA SANGUINA ANCORA??". Io mento, dico di no ma non sono convincente perchè lei storce il naso. Inizia a prendere fiato: "MA PROPRIO ORA CHE GLIELO DO! GUARDI CHE BEL CEROTTO, ORA LO PRENDA, E' ANCHE GIA' APERTO E POi ormai..." inizio a scuotere la testa, mentre immagino mille posti diversi in cui si può infilare il suo fottuto cerotto, e sulla scia della sua dolce voce percorro gli ultimi metri che mi separano dall'uscita e dalla salvezza. 

Morale della favola: non andate mai all'Ospedale di Vigevano a fare un prelievo. O se ci andate, non chiedete mai i cerotti, per carità.